6.4沟通能力的演进

目录介绍

• 01.什么是沟通能力
• 02.乔哈里视窗模型
• 03.女性思维沟通法
• 04.高效倾听的模型
  • 4.1 理解高效倾听模型
  • 4.2 应用高效倾听模型
• 05.非暴力沟通模型
  • 5.1 何为非暴力沟通
  • 5.2 非暴力沟通框架
  • 5.3 确定问题域
  • 5.4 非暴力沟通战略
  • 5.5 如何去运用战术
• 06.沟通中提问技巧
  • 6.1 封闭式问题
  • 6.2 开放式问题
  • 6.3 引导式提问
  • 6.4 反问式提问
• 07.三明治的沟通法
  • 7.1 什么是三明治沟通
  • 7.2 三明治沟通操作
  • 7.3 不要一味地批评
• 08.螺旋推进沟通法
  • 8.1 构建安全氛围
  • 8.2 构建共同目标
  • 8.3 分析当前问题
  • 8.4 交流解决方案
  • 8.5 达成最后协议
  • 8.6 沟通效果的划分
• 09.有效说服的模型
• 10.六原则提高沟通
• 11.共情沟通的模型
• 12.SCQA沟通的模型
• 13.FFC赞美的模型

01.什么是沟通能力

• 人类是社会动物，人与人、人与群体通过“沟通”传递信息和情感。沟通可以获取或传递信息和知识，也可以促成一致观点或协议，最重要的是有助于情感管理。
• 街头大妈们家长里短地唠嗑，能不能叫“沟通”？大学课堂上教授口若悬河、滔滔不绝地讲课，能不能叫沟通？
• 大妈聊天漫无目的，最多是“多向信息交流”，不是“沟通”；教授讲解虽有目的，但如果没有跟学生互动，那也不算是“沟通”。
• 什么是沟通呢？沟通是“有目的的多向信息交流”。沟通的方式一定是谈话吗？不是，能交流信息即可，不拘泥于形式。
• 在沟通过程中要时刻有意识地提醒自己：沟通是有目的的：你的初衷是什么？你现在的行为和言语有没有妨碍你完成你的初衷？沟通是多向信息交流：你有让对方了解到你的真实想法吗？你了解到对方的真实想法了吗？

02.乔哈里视窗模型

03.女性思维沟通法

3.1 看一下背景

• 生气的理由有千万种，但吵架并不能解决问题，只是在宣泄情绪。所以，气头上的姑娘，你多说讲一句大道理都是火上浇油，你稍微大声点说话就是在凶她!
• 这时候她更多的是需要被哄，被道歉，被亲亲，被抱抱，被理解她有可以生气的“偏爱”。
• 等那股气下头之后，才是双方共同解决问题之时，明事理的姑娘，不会让你哄太久，也不会逃避问题。

3.2 为何哄她无效

• 在女生生气的每一个瞬间，总有“正义使者”加身的男友，试图讲道理、分对错、明是非。
• 不证明是女友无理取闹不罢休，或者用男生理性思维想要，弄清缘由，当场解决问题，结果当然是无效啦。

3.3 做到有效沟通

• 第一步：首先接纳她的情绪，并舒缓她的情绪。说白了就是先哄，给她一个抱抱，让她冷静下来。 情绪上头真心不是解决问题的好时机。
• 第二步：其次问清生气的原因。任何矛盾都有导火索，也许是针对事情本身，也许是对过去旧账的延伸，也许是情绪的累积，等她冷静下来，愿意沟通时候，双方再好好沟通谈心。
• 第三步：最后才是寻求解决方案。问题摆在眼前，双方的共同目的就是怎么一起解决问题，如何在未来规避同样的问题，而不是解决提出问题的人。
• 最后时刻记住，吵架只是情绪宣泄，不是解决方式。为了甜甜的爱情能安稳着陆，男生女生都要多一些理解多一些包容，多一些努力，真诚沟通，双向奔赴。

04.高效倾听的模型

4.1 理解高效倾听模型

• 高效倾听模型是一种帮助人们提高倾听效果的框架或方法。在高效倾听模型中，倾听不仅仅是听到对方说话的内容，更是要理解对方所表达的情感、需求和意图。
• 高效倾听模型通常包括多个方面，例如注意对方的语气、语调和身体语言，以及积极回应和反馈。
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• 高效倾听模型的应用可以提高人际交往的效果，帮助人们更好地与他人建立联系和合作。通过倾听，人们可以更好地理解对方的需求和期望，从而更有效地解决问题和达成共识。

4.2 应用高效倾听模型

• 高效倾听模型的应用是一个多层次、多方面的过程，旨在提升我们的倾听效果，从而更有效地与他人沟通和交流。以下是一些关于如何应用高效倾听模型的建议：
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• 保持开放和专注：高效倾听首先要求我们保持开放的态度，将注意力完全集中在对方身上。避免分心，比如看手机或想其他事情，确保自己能够全神贯注地听取对方的观点和感受。
• 使用积极的身体语言：身体语言在沟通中起着至关重要的作用。通过面向对方、点头表示理解、保持眼神交流等积极的身体语言，我们可以传达出对对方的尊重和关注，从而鼓励他们更加开放地表达自己的想法。
• 避免打断对方：在倾听过程中，我们要尽量避免打断对方，即使我们不同意他们的观点或想表达自己的想法。给予对方充分的时间来表达，尊重他们的发言权和思考过程。
• 反馈与确认：在倾听时，适时地给予反馈和确认可以帮助我们更好地理解对方的意思。可以通过复述对方的话、提出疑问或总结对方的观点来确认自己的理解是否正确。
• 理解和共情：努力理解对方的观点和感受，尝试站在他们的角度思考问题。通过共情，我们可以更好地把握对方的真实意图和需求，从而更有效地进行沟通。
• 记录和总结：在倾听过程中，可以适当地记录关键信息或对方的观点，以便在沟通结束后进行总结和回顾。这有助于我们更全面地把握对话内容，并为解决问题或达成共识提供有力的支持。

05.非暴力沟通模型

5.1 何为非暴力沟通

• 非暴力沟通（Nonviolent Communication，NVC）是由美国心理学家马歇尔·卢森堡（Marshall Rosenberg）创立的一种沟通模式和冲突解决方法。
• 它旨在促进人际关系的和谐、理解和合作，以及解决冲突和建立互惠关系。非暴力沟通的核心理念是，每个人都有基本的人类需求，而冲突和问题通常是由于这些需求没有得到满足而产生的。
• 通过非暴力沟通，人们可以学习如何表达自己的需求和感受，以及如何倾听和理解他人的需求和感受。
• 非暴力沟通的四个要素包括： 1.观察：观察客观事实，避免评判和批评。 2.感受：表达自己对观察到的事物的感受，而不是陷入情绪化或指责。 3.需求：识别和表达自己的需求，以及他人的需求。 4.请求：明确地提出请求，以满足自己和他人的需求，而不是使用要求、命令或威胁。
• 通过运用这些要素，非暴力沟通可以帮助人们建立更深入的沟通，增进彼此的理解和共情，解决冲突，并促进和谐的人际关系。
• 非暴力沟通的应用范围广泛，可以用于个人关系、家庭、工作场所、社区和国际冲突等各个领域。

5.2 非暴力沟通框架

• 整体上，整本书可以分成三个部分，分别是：
• 问题域：在日常沟通中，常见的“暴力沟通”有哪些？也即是：疏离生命的语言。
• 战略域：非暴力沟通的理论和技巧，包括： 目标：与人建立连结；核心：同理心；四要素：观察、感受、需要、请求
• 战术域：作者将非暴力沟通应用到了六个场景，将这六个场景分成三类，分别是：面对自己、面对感受、面对矛盾。

5.3 确定问题域

• 每天我们都在与人（自身或他人）进行沟通，在沟通中，我们很容易就说一些产生问题的语言，让人与人产生隔阂，甚至矛盾冲突。常见的有以下四种
• 道德评判：是说使用一些所谓的道德标准去分析、指责、批评他人，给人贴标签，甚至辱骂他人。这无疑是会让对方很不舒服，甚至直接产生反抗情绪。这也是在疏离人与人之间的关系。
• 推卸责任：将原本属于自己责任的事情推卸给对方、第三方或者一些模糊角色等，也就是通俗地讲“甩锅”。这也是会疏离人与人之间关系的行为。
• 做比较：将自己或他人与其他人进行比较其实是很伤人的。比如说，我们小时候就经常听到父母说“你看看别人家的孩子”，这个对小孩来说，其实是很受伤的。
• 要求：要求是说对自身或他人的期许，期待，且当期许没有得到满足时，可能会用道德等去指责对方，甚至谴责、惩罚对方。
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5.4 非暴力沟通战略

• “非暴力沟通”的目标是要建立人与人之间的连结。连结是说人与人之间真诚、心与心的联系。那么如何实现这个目标呢？方法就是“非暴力沟通”。
• “非暴力沟通”是说，在沟通时，采用“同理心”，对自身或他人进行不带评论的观察；感受内心；感知最原始的需要；针对需要，说出并满足需要的请求。

5.4.1 保持同理心

• 同理心：在倾听他人前，我们就要清空先入为主的想法，全身心地聆听他人的观察、感受、需要和请求。
• 在必要的时候，我们可以“反馈”、“复述”他人的意思。在他人感到真正被理解后，再来关注解决方案或者提出请求。
• 要做到同理心其实并非那么容易，因为需要我们完全抛弃自己内心的起伏、过往的经历，不含任何杂念，只是纯粹地倾听。

5.4.2 不带评论的观察

• 观察：不带评论的观察，观察是眼睛看到的、耳朵听到的、嗅觉闻到的、触觉感觉到的；而评论是经过了内心对这些输入的二次加工，是经过大脑处理的。
• 如果我们去评论他人的时候，他人一般会产生抗拒的心理，所以想要与他人开始连结就需要去“不带评论的观察”。

5.4.3 感受

• 感受是一个人内心对事情/事物的反应。我们可以用一些词汇去表达我们内心的积极或消极感受。这些词汇可以帮我们更好地去表达感受，从而协助建立连结。同时，也要允许自己表达感受、袒露脆弱等。
• 感受和想法、评论、诠释观点等是不一样的。感受是内心的一个状态，更多是一种情绪；而想法、评论、诠释是对某一个事情/事务的思考、态度、认知等；

5.4.4 需要

• 需要：一个人存在消极感受，是因为他的某个需要没有被满足。人需要沟通是因为想让需要被满足。在沟通过程中，一个重要中间过程就是挖掘对方的需要，如果能够知道对方的需要，那么则可以采用对应的后续动作（请求）。
• 当我们听到他人不中听的话（他人需要没有被满足）的时候，我们有四种态度： （1）指责自己； （2）指责他人； （3）体会自己的感受与需要； （4）体会他人的感受与需要；
• 评论、批评、分析和论断他人，都使我们疏远自己的需要和价值观。而如果我们能够直接说我们自己的感受和需要，他人就能够对我们做出善意的回应。

5.4.5 请求

• 非暴力沟通的最后一步是按照对方的需要提出合理的请求。这里最重要的是要注意，我们提出的是请求，而不是要求。
• 请求和要求的最重要的一个区别是：
• 请求：如果对方拒绝或者需要不被满足，是不对对方产生压力、惩罚等不良后果的，也就是对方主动愿意提供的支持或帮助；
• 要求：如果对方拒绝或者需要不被满足，则会对方产生压力、惩罚等不良后果的，也就是会让对方感觉到被动支持，或者“不得不”支持的感觉。
• 除此之外，我们在提出请求的时候还需要注意：在提出请求之前，最好阐明请求的目的；主动诚恳有意识地提出请求； 采用正向积极的语言提出清晰、具体的请求，而不是模糊不清的请求；如果有必要，可以邀请对方复述请求；

5.5 如何去运用战术

• 理论上，非暴力沟通可以应用到所有的场景下。书中主要讲述了以下六种场景的应用，重组成三类。
• 面对自己：我们要爱自己，宽待自己，尊重内心想法，并协助他人；
• 面对感受：利用非暴力沟通表达感激、赞美和愤怒；
• 面对矛盾：利用非暴力沟通化解冲突，调和纷争，必要时采用强制力；

5.5.1 爱自己

• 善待自己可能是人生中最重要的一个课题。当自己犯错误时，我们应该对自己进行“哀悼”和“自我宽恕”来看清自己，而不是对自己进行道德绑架。
• 在评价自己时，如果采用“自己的哪些需要没有被满足”，我们就可以避免生活中的压抑和愤怒。

5.5.2 解放自己，协助他人

• 当我们有抑郁等负面情绪时，我们也要同理自己，专注自己或他人心理真实的需要，创造更加平和的心境。

5.5.3 表达感激与赞赏

• 当我们对他们想表达感激或赞赏时，我们可以采用以下方式进行组织：
• 行动：对方做了什么给我们带来了贡献；
• 结果：我们有哪些需要被满足了；
• 感受：因此，我们产生了什么样愉悦感受；
• 通过这种组织方式，我们可以让对方感受到我们诚意的感激。

5.5.4 表达内心的愤怒

• 我们感到不悦、愤怒是因为我们的某一个需要没有被满足。而他人并不会对我们的愤怒负责。 当真实遇到愤怒的时候，我们可以采用以下策略：
• （1）停下来，深呼吸；
• （2）辨识脑海的评判性的想法；
• （3）连结自己的需要；
• （4）表达自己的感受和未被满足的需要。
• 因为如果我们可以把自己的需要说出来，则他人更容易做一些善意的行为。

5.5.5 化解冲突，调和纷争

• 在解决冲突时，不应该去讨论事件、策略或妥协，而是首先集中注意力找到双方的需要。但是如果想要双方都愿意表达出需要，则首先需要对双方进行同理（观察、感受），确保他们的痛苦能够被听到。最后，在了解双方的需要后，我们再去制定策略等。

5.5.6 为了保护使用强制力

• 在一些没有办法控制（迫在眉睫）或者沟通的情况下，我们也要采用必要的保护性强制力。这是为了防止人们受到伤害或者不公

06.沟通中提问技巧

• 会提问的人通常都是沟通达人，他们可能在沟通时说话不多，但往往能提出一些发人深省的问题，让你打开一个新世界的大门。所以，善于提问的人才是真正引导沟通方向的人。
• 一般来说，提问的方式有四种，不同的场合、环境、目的需要采用不同的提问方式。
• 封闭式：你同意这个方案吗？我们能按期完成这个任务吗？
• 开放式：你有什么好的建议吗？
• 引导式：如果资源的问题解决了，你第一步打算怎么做？
• 反问式：我想问一下，这个需求开发排期是怎么样的？那业务的运营节奏是怎样的呢？

6.1 封闭式问题

• 什么叫做封闭性问题。就是在问题当中给了对方一个选择，让对方非此即彼，只能选择“是”或者“不是”，“有”或者“没有”，“好”或者“不好”等等。
• 比如，“你喜欢吃橙子吗？”这就是一个封闭性的话题，因为对方只有“喜欢”或者“不喜欢”两种选择。
• 不要问封闭问题。问对方的问题大多数都是封闭式的话题，让对方只能从我们给出的选择当中进行回答。聊天当中，很多时候我们问对方的问题，其实都是一个封闭的问题。

6.2 开放式问题

• 破除聊天当中傻瓜式的选择。开放性话题则是让对方主动说出来，而不是被动的选择，开放性话题让对方有更多表达的可能，而不是在已经给出的选择当中作出简单的回复。
• 比如：“看你去了那么多地方，你最喜欢的是哪里呀？”。这个问题就是一个开放性的问题，它更容易让对方说出自己最喜欢的地方，甚至说出喜欢的理由。
• 尽量用开放性话题去探索寻找，不要给对方限定范围，让他只能被动从当中选择。让我们的思维从一个封闭的空间进入到一个开放的空间，也是给生活重新开了一扇门。
• 很多时候，朋友开心地说去动物园玩的好开心呀，得到地回答有以下几种。虽然也算是积极回应，但是这样的情况下经常就把天聊死了。
• 1、哇！你去动物园了啊！真棒！2、真的啊！动物园玩的好嗨。3、真的啊！那你有没有看到大象啊，怎么样好看不？
• 当别人打开了一个话题，让对话流动起来，多进行情感呼应、运用社交语言和开放式提问，让对话生动起来。正确的积极回应可以这样：
• 社交语言（非语言反馈）：自然地表达兴趣，放下手中的事情，看着别人，做好聆听地准备。这一点很重要，不要一边做事一边听别人说！
• 情感呼应：“哇！听上去玩的特别开心，我也好想下次去呢！感觉会非常非常好玩”。
• 开放式提问：“那你多跟我说一说经过，看到了什么啊？遇到了那些比较好玩的事情，好想听你的分享”。
• 这样地回应就会让别人对话自然而然地进行下去，当对话进行下去，才有机会更好地建立与别人的同事或者朋友关系。

07.三明治的沟通法

7.1 什么是三明治沟通

• 关于沟通，如何提出自己的要求和建议，以前看到过“三明治”沟通法，即把好的放在上下，把不好的夹在中间。因此，当我们希望对方改变什么的时候，可以通过这样的方式来进行。

7.2 三明治沟通操作

• 大概做法：首先先认可对方好的一面，然后提出对方改变的地方，最后再表明对方改变之后更好的样子。
• 首先：你这个人很好，很努力很漂亮很温柔。这是肯定赞美她。首先肯定对方身上好的地方，让对方飘入云端。
• 然后：但是，如果你能不能不熬夜到凌晨。这是指出对对方的要求和希望。委婉的道出对方身上不好的一些地方，在肯定之后再说出来，会让对方感受更好。
• 最后：那你就真的十全十美啦。这是最后的肯定。对对方改变之后的肯定和高度的赞美。
• 用“三明治沟通法”，先认同，赏识，肯定，关爱他的积极面，再加上鼓励，希望，信任她的有待完善的另一面。

7.3 不要一味地批评

• 一味的批评更容易让人产生抵抗的情绪。三民治沟通法把一味的批评和指责变成了站在对方角度思考问题，然后合理的提出期待。不仅不会挫伤对方的自尊和积极性，还能激活对方主动改变的效率。
• 好好说话就包括明确的表达自己，说出的话不会伤害别人，能让别人有很好的体验。我觉得这个三明治沟通法，不仅仅适合谈恋爱中的某些场景，同样也适合我们工作和生活中的沟通。

08.螺旋推进沟通法

• “螺旋推进”模型的方法论梳理。“螺旋推进”模型是一种非直线型、迂回推进的沟通模型，它侧重沟通的流程，它的基础概念包括四个重要因素：安全氛围、监控器、共识线、情感线。
• 安全氛围是指，在整个沟通过程中，你与对方都拥有“安全感”，这是沟通的前提条件。为此你要表现出对对方足够尊重，并让对方觉得你是一个值得信任的人。
• “监控器”不是要你真装一个摄像头，这是一个只存在于你脑海中的假想物，它给你一个上帝视角，让你客观、全局地审视“这次沟通”。当沟通出现问题时，你能第一时间发现，而不是等到“场面失控”“对方拒绝沟通”时才意识到问题。
• 共识线和情感线是存在于沟通过程中的两条推进线路，成功的沟通必然能让这两条线路共存。无论是“共识线”还是“情感线”发生问题时，都要用“螺旋推进”的方式，解决问题。

8.1 构建安全氛围

• 第一步：构建安全氛围。沟通前先要确保双方心平气和，愿意敞开心扉。
• 如果你有问题在先，对方很可能处于消极对抗的状态，此时不要着急跟对方解释，也不要埋怨对方，而是先让对方相信：你很在意他的想法，这次沟通你带着十分的诚意，不会敷衍塞责。等他心绪平静下来时，再往下推进。

8.2 构建共同目标

• 第二步：构建共同目标。要让对方感觉到“你们有共同的目标，沟通成功对双方都有利”。
• 这一步要避免两个雷区，一是越过第二步，直接进入第三步分析问题，这会让对方对你的动机产生怀疑，分析问题时，他就会有所保留，并在过程中不断试探你的真实动机。
• 二是让他觉得你是“只为达成自己的目的而来”，当遇到“利益冲突”的时候，这就很致命。
• 当你在推进“构建共同目标”的过程中如果因为措辞不当，或者对方没感受到你的诚意等原因，导致对话失去了“安全氛围”，此时你要退一步，重新“构建安全氛围”。

8.3 分析当前问题

• 第三步：分析当前问题。分析当前问题和交流解决方案是这次沟通的主要内容。
• 在问题和问题的原因没有完全浮出水面时，不要着急讨论方案。原因是：你们可能看到的是表面问题，没看到本质问题；你们可能看到了部分问题，没看到全部问题；问题的原因是多样的，与问题一样需要找到本质原因与全部原因。
• 解决方案是针对问题来的。要记住沟通是有目的的多向信息交流，信息交流是表达与倾听构成的，倾听的目的是为了理解信息。
• 所以，不要只听对方说了什么，还要考虑他是怎么说的，观察对方的语气、语调、表情、动作等传递的信息，推测他的真实想法。当你发现他并未坦露心扉时，则需要引导他表达、分享。

8.4 交流解决方案

• 第四步：交流解决方案。交流解决方案时，无论谁提出解决方案，都要带着这样一种心态：“这是我的建议，我希望得到你的反馈，以便设计出更符合我们共同目标的方案。
• ”永远不要陷入“二选一”陷阱里，要坚信“第三种方案”能让大家都满意。在交流解决方案这一步 ，容易陷入两个误区。
• 第一个误区是“只要对方满意就好，我可以委屈自己”，这是典型的老好人心态，你完全可以表达出自己的合理需求。试想一下，如果你不表现出你的不满意，后续你的情绪、肢体语言等也会暴露你的伪装，到时对方看到你的不开心，就会失去兴致。与其这样，何不在交流解决方案时就制定一个“让大家都开心的方案”呢？
• 第二个误区是不愿 / 不敢表达观点。这在多人会议中很常见，他们或许个人能力不错，但在跨团队、跨部门的大会上，总是一声不吭，会上定出的方案后来效果不好时，他们就做“事后诸葛亮”，开始各种吐槽。这会给其他人留下一种印象：“不愿说证明他自私，不敢说证明他性格软。”

8.5 达成最后协议

• 第五步：达成最后协议。达成协议后你要充分尊重这个“最后的协议”，并带头执行，这样可以建立良好的信任关系。
• 下次沟通其他事情时，你会在“构建安全氛围”和“构建共同目标”这两个过程花费更少的时间。

8.6 沟通效果的划分

• 一次成功的沟通，有什么样的特点呢？从情绪体验和信息匹配的维度上，可以把沟通划分成四个区域：
• 安慰区：安慰区的情绪体验好，但信息一致度不高。这可能是沟通的启动状态，或者沟通表面和谐，但大家互相“打哈哈”，没在深层次上达成共识；
• 目标区：这是期望达到的状态；
• 破坏区：这是非常糟糕的情形，没达成任何共识，且场面十分不和谐，争吵激烈，或者干脆沉默、冷暴力；
• 风险区：这是共识达成，但人际关系变差的情形。虽然达成了共识但最终因团队无法齐心协作而难以执行。

09.有效说服的模型

10.六原则提高沟通

• 沟通中，要想准确传达观点，有两个关键：逻辑和情绪。
• 如果你发现自己沟通缺乏逻辑，可以从“讲三点”这个简单的技巧入手锻炼如果你发现自己表达逻辑没问题，但对方就是很难接受你的意见，那很可能是你在沟通过程中传递的情绪出了问题，没有营造出友好的沟通交流氛围。
• SOFTEN 沟通六原则就是解决沟通情绪问题的好方法。
• S：Smile（微笑），保持微笑更容易获得他人的信任和好感。
• O：OpenPosture（准备注意聆听的姿态），面对讲话人站直或者端坐，让他认为你时刻在准备聆听。
• F：ForwardLean（身体前倾），交谈中不时地将身体前倾，以此表示你专心在听。
• T：Tone（音调），在谈到重要内容时，你的语速不妨放慢一些、提高音调着重强调一下。
• E：EyeCommunication（目光交流），你的注视会让对方感受到你对谈话内容的重视，也会让对方更加信任你的话。
• N：Nod（点头），偶尔向对方点头，不只表示你的赞同，同时说明你认真地听了他的讲话。

11.共情沟通的模型

12.SCQA沟通的模型

13.FFC赞美的模型

15.别总封闭性问题

• 不要问封闭问题
  • 不要问封闭问题。问对方的问题大多数都是封闭式的话题，让对方只能从我们给出的选择当中进行回答。聊天当中，很多时候我们问对方的问题，其实都是一个封闭的问题。
  • 什么叫做封闭性问题。就是在问题当中给了对方一个选择，让对方非此即彼，只能选择“是”或者“不是”，“有”或者“没有”，“好”或者“不好”等等。
  • 比如，“你喜欢吃橙子吗？”这就是一个封闭性的话题，因为对方只有“喜欢”或者“不喜欢”两种选择。
• 开放性话题
  • 破除聊天当中傻瓜式的选择。开放性话题则是让对方主动说出来，而不是被动的选择，开放性话题让对方有更多表达的可能，而不是在已经给出的选择当中作出简单的回复。
  • 比如：“看你去了那么多地方，你最喜欢的是哪里呀？”。这个问题就是一个开放性的问题，它更容易让对方说出自己最喜欢的地方，甚至说出喜欢的理由。
• 尽量多用开放性话题
  • 当然，对于封闭性的话题，如果对方很会聊天，他也可能不会规规矩矩的回答。但是，如果我们遇到这样会聊天的人，可能也就不需要费尽脑汁去做那么多了。
  • 比如：你可能会问“你周末的时候会去健身吗？”。给对方两种选择，会或者不会。但是如果你换成“你周末休息的时候，一般最喜欢做什么呀？”，就给了对方发挥的空间，给了他无数的可能。
  • 也就是说，在不知道对方最想说的话题是什么的时候，尽量用开放性话题去探索寻找，不要给对方限定范围，让他只能被动从当中选择。
  • 让我们的思维从一个封闭的空间进入到一个开放的空间，也是给我们的生活重新开了一扇门。