05.个人成长的分享
目录介绍
- 01.个人成长的陷阱
- 02.放羊和砍柴故事
- 03.为何间歇性自律
- 04.没有机会去试错
- 07.避免费无效精力
- 10.大多数人的建议
- 19.未来需求的探索
- 20.父母抚育的艰辛
01.个人成长的陷阱
1.1 个人成长陷阱背景介绍
俗话说“我已经很努力了,但仍然过不好这一生!”原因是什么?又如何避免陷入努力但不能成长的陷阱呢?
结合自己的个人成长经历,总结出个人成长必须避开的 5 个陷阱。
1.2 淘金式学习,而不是海绵式学习
什么是海绵式学习?像海绵一样尽可能多的吸收所有知识,并保证滴水不漏,重在获取学习知识,记忆和理解学习内容,很少思考。
什么是淘金式学习?这种学习方法是在获取知识的过程中仔细琢磨,伴随着自己的质疑和批判性思维对接收的信息和观点做出取舍和判别,最终将知识中的精华结合自己的深度思考沉淀下来。
这两种学习方法适用于不同的学习阶段。当你刚开始接触某个领域的新知识时,可以多使用海绵式学习,吸收基本知识。有了一定知识积累后,就要学会使用淘金式学习了。
你可以围绕以下几个问题来跟知识进行互动:观点是什么、支撑它的理由或者论据分别是什么?证据的可靠性有多大,推断是否存在谬误?是否有其他信息被遗漏?
看起来好像在找茬,但实际上:如果你获取的知识或观点能够说服你,那这些问题会让你得出同样的观点。相反,这些问题会挖掘出更多属于你的观点。
1.3 知行合一,而不是知易行难
明代思想家王阳明说过一句话:知行合一。即认识事物的道理与在现实中实践这些道理密不可分。现实中,知易行难是个很普遍的现象。
比如每个人都知道早睡早起、锻炼身体有益身心健康,但有多少人能真正做到呢?
能力、认知、格局的提升一定是知行合一的,且过程是螺旋上升的,在这个上升过程中,学习新知识和实践新知识是相互促进、互为一体的。
实践的过程会让你深入了解知识,实践带来的反馈会让你找到下一步的学习方向。这符合正反馈闭环的特点。同时这个过程还伴随着顿悟和迁跃。
1.4 高效实践,而不是重复低效实践
比实践更难的,恐怕是高效实践。同样是学习或者工作,有的人可以很快突破瓶颈,有的人却很长时间没有任何突破。
区别在于是否将“刻意练习”带入到工作和实践中。如何刻意练习,你需要做到以下几点:
第一点,告别重复实践。
第二点,做到有目的的实践,它有四个特点:具有定义明确的特定目标、专注于所做的事情、及时反馈、走出舒适区。
第三点,遇到瓶颈时,不要“试着做更难的事情”,而要“试着做不同的事情”。
第四点,保持学习实践动机,制定目标与行动计划,并想出监测你进步的方法,还要想办法保持你的动机。
1.5 高人指路而不是全靠自己
高效学习、高效实践固然重要,但有些时候,如果能有高人指路,那会让你的学习更加事半功倍。
首先,你要谦逊,其次,你得学会利他精神。那些高段位的人,不一定是你的高人,因为他们未必愿意帮助你。只有那些你能帮助的人,才可能会成为你的高人。
简单来说,你可以先在自己够得着的范围内去寻找优秀的人,尝试得到他的指点,并且,你要对他有价值。
你们可以一起学习、互相探讨、甚至共同进步。这样你就可以逐渐实现自己的学习目标了。
1.6 不断演变学习区
在学习区探索而不是在恐慌区徘徊,能力有三个区域:
舒适区:这个区域是你熟练掌握的知识、能力、认知。
学习区:这个区域是建立在舒适区之外的拓展区,学习新的知识、能力、认知。
恐慌区:这个区域是你目前无法掌握的新知识、能力、认知,容易让人产生挫败感、恐慌感。
不要呆在舒适区,你需要主动打破对舒适区的依赖,进入学习区,学习新的事物。
另外,要避开恐慌区。很多人在学习新知识的时候,会出现焦虑情绪。因为人总想“一口吃成个胖子”,殊不知直接冲进自己完全无法掌握的领域,会让自己产生极大的挫败感,进而带来更大的问题:沮丧、失望、放弃。
一言以蔽之,永远在学习区做边缘探索。保证难度适中,并及时反馈,能够感受到成长,你就很容易体会到学习与成长带来的快感。
02.放羊和砍柴故事
面对同一件事物时,心态不一样,结果就会不一样。
- 1、你是砍柴的,他是放羊的,你和他聊了一天,他的羊吃饱了,你的柴呢?砍柴的陪不起放羊的!——请放弃你的无效社交!
- 2、你是砍柴的,他是放羊的,你和他聊了一天,如是你学会了放羊技巧,原来羊是这么放的,他学会了砍柴技能,原来柴要这样砍。——三人行必有我师,永远保持空杯的状态。
- 3、你是砍柴的,他是放羊的,你和他聊了一天,他决定把他的羊跟你的柴交换,于是你有了羊,他也有了柴。——等价交换,不要看不起任何人,天生我材必有用。
- 4、你是砍柴的,他是放羊的,你和他聊了一天,他把他买羊的客户介绍给了你,你把你买柴的客户介绍给了他,于是你们各自的生意越做越大。——资源整合很重要。
- 5、你是砍柴的,他是放羊的,你和他聊了一天,你们决定合作一起开个烤全羊的店,你的柴烤出来的羊很美味,他的羊纯天然的,几年后你们公司上市了。——没有完美的个人,只有完美的团队。
- 6、砍柴人陪放羊人聊了一天,表面上他一无所获,但是砍柴人通过放羊人聊天知道了哪个山的柴多,路好走。第二天收获满满回家了,没有无谓的社交。 ——生命中的每一个遇见都是前世修来的福分,感恩生命中遇见的每一个人。
03.为何间歇性自律
1.先说下背景
都知道成长没有捷径和秘诀,无非是比别人多一点坚持,多一点努力,多做点反人性的事,可即使这些大道理我们都懂,但真正愿意持续付诸实践的人却少之又少。
于是,就开始了“间歇性自律、持续性懒散”之路。甚至越想要自律,却越求而不得,这是为什么呢?
2.意志力式的坚持是不靠谱的
大部分人都有过给自己打鸡血的经历,以为逼一逼自己,就可以过上持续性自律充实的生活,但却事与愿违,惨败收场。
以致于后来很长一段时间里,对“自律”这个词都有一种厌烦心理,坚持的勇气和信仰早已碎了一地。
事实上,很多人的问题和误区在于短时间内用力过猛,总是希望通过自己强大的意志力来维持长期的马拉松式坚守。
想要通过意志力来达成自律,强迫自己形成一种自律的生活方式,往往是行不通的。要知道,任何一件事情需要你费力地坚持,心累地持续,那往往你也坚持不了太久。
3.要追求的不是自律而是自驱
人本来就有趋利避害的本性,我们喜欢做让自己感觉良好的事情,不喜欢做让自己感觉糟糕的事情。
当我们要启动意志力来做一件事情的时候,是我们暂时违背人的本性,远离让自己的欲望以及感觉好的事情,去做那些会让我们感到不适但却“正确”的事情。
理性思考可以影响我们的选择,但最终,我们内在的真实感受决定了我们会去做什么。
比如早起这件事,对于想要开始早起的人来说,这就是一种自律。而对于习惯早起的人,早起不仅毫不费劲,而且还理所应当,这不是自律,而是自驱。
所谓自驱,就是你顺应了内心的某种真实的感受,然后让那个感受来引导你去做那些“正确”的事情。
4.自驱背后的心智模式
每个人都有自己的生活方式,而所谓生活方式,就应该是可持续,毫不费力。一个人追求自驱,背后所隐藏的是一种“Be - Do - Have”的心智模式。
先明确自己想成为什么样的人,然后才会去想做些什么,之后才会有自律的行动,最后梦寐以求的东西也会随之渐渐显现。
人的内在定位准了,需求改变了,行动自然也就变了。而这样的行动,因为有了持续的内在刚需作驱动,所以才会变得自律而长久。
为你所做的事情赋予了足够的意义。而一件事情,赋予了意义,你就能够找到耐心坚持的动力。
当你不再依赖于意志力,当你不再追求所谓的自虐式律己,而是接纳自己,开启一种自我驱动的模式去做一件事情,那你就会找到属于你的生活节奏。
04.没有机会去试错
1.先说一下背景
有时候选择就像拆盲盒你不知道你接下来会拆出个什么玩意儿,但是做选择好一点的是我们知道即将做出的选择会让我们知道该往哪个方向走。
以前说只要想做,什么时候都不晚,现实是:就算不晚,但留给我们试错的机会却不多。这里的试错,主要是指那些需要付出极大代价的尝试。
平凡人很难有试错机会
我们可以尝试去做很多事,时间也好,经济状况也罢,都允许我们有试错的机会,但是相对于大多数平凡的我们来说,机会很多但试错的机会真的很有限。
- 一是我们时间上不允许有太多试错机会。我们可以摸索着前行慢一点也没关系,但一旦出错这样的机会就不会再有,时间不会停滞不前;
- 二是现实生活不允许。因为我们都有家庭,家庭不会允许你一直试错,也不会一直陪着你去试错,要生活下去柴米油盐就不能避免;
- 三是对于平凡的大多数家庭经济等情况不会给予太多试错机会。因为我们是错的成本太大,我们需要靠自己承担错误的代价,而有时候自己无法承受代价,这个有区别于那些富裕的家庭。
老老实实打工
所以对于平凡的大多数来说:要么一开始就接受平凡,做一个打工人,然后在这条道路上发光发热做到无可取代。
要么在进入社会以前好好考虑提升自己,找准自己擅长的领域并为之奋斗然后实现目标,不断崛起。
理想是丰满的,现实很骨感,生活中总会有或多或少的无奈存在,所以别抱怨,努力负重前行,不放弃不抛弃比什么都重要。
07.避免费无效精力
1.问题描述
- 与淘宝商家讨价还价,为了15元的邮费是否包邮,争论了一个小时。 实际上,这个用这一个小时的时间工作,产生的经济价值远远高于15元。
- 看好了一个的手机后,为了得到更低的价格,在所有的淘宝经销商中挑来选去。犹豫了好几天,还承受着假冒的风险,就为了再便宜几百元钱。 实际上,用几百元钱,省去了这几天犹豫和风险,感觉更值得。
- 因为一件社会上一个舆论事件,结论模棱两可的问题,跟同事吵得很凶,不欢而散。实际上,工作的重点全然不在这里。如果我们一起聊一些重要的工作事宜,会有更大的突破。
2.聚焦你的目标
有段时间对名人的传记非常有兴趣,看过不少名家的传记,发现一个非常简单的道理,成功人士的所有行为和精力都紧紧围绕着他们的目标,一定要聚焦你的目标才能成功。
聚焦就意味站专注于最重要的事情,可做可不做的事情尽量放弃。最好把事情分成轻重缓急,优先完成重要事项。
不需要把事情做的完美无缺,也不需要把时间利用的一点不差,只需要减少你的目标,把时间和精力聚焦到一点,专注到一处。
3.在日常工作中认清最重要的事情
就象你在提问中谈到几件事: 1.与淘宝商家讨价还价 ;2.为了便宜几百元而反复比价几天;3.因为一件跟你无关的热点事件而讨论很长时间。
对于大多数人来说,我们都处于自动模式下,很多行为和决策,都是按照无意识的常规方式和习惯而做出的,有些行为每天重复,几乎不需要有意识地监控他们,而不会有意识去考虑或反思这么做到底有没有道理。
一旦开始了一项常规活动,就会电脑程度一样一直运行下去,直到任务完成或是被打断。
在每一个任务完成或中断一个任务的时间都是匆忙略过,做一些感觉很高效或让自己舒服的事情,然后就进入一种自动模式中,完全感觉不到时间的浪费。
4.可以用如何--就的方式来总结
如何(再遇到什么情况、环境)--- 就(行为:如何去做)。例:
1.与淘宝商家讨价还价,为了15元的邮费是否包邮,争论了一个小时。如果(下次在到在淘宝上买东西)就(限制在5分钟之间选择一下,直接付费)
2.看好了一个的手机后,为了得到更低的价格,在所有的淘宝经销商中挑来选去。犹豫了好几天,还承受着假冒的风险,就为了再便宜几百元钱。如果(下次买手机、电子产品为了减少犹豫和风险)就(在官网、京东上购买)
3.因为一件社会上一个舆论事件,结论模棱两可的问题,跟同事吵得很凶,不欢而散。如果(下次再有热点新闻)就(不在参与讨论)
10.大多数人的建议
1.先说一下背景
你会经常寻求他人的建议吗?或者你身边的家人、朋友、同事会经常向你寻求建议吗?你又是如何回应的呢?
对于大部分问题,他也没有办法给出具体的建议。其实,这是存在于大多数人之间的普遍现象。
2.为何向别人寻求建议
当你需要寻求别人的建议时,那一定意味着你面临决策了。做决策就需要有选择,但是在大多数情况之下,没有人把选项摆在你的面前。
这时你就需要自己找到选项。但不管有没有选项,寻求建议本质上,是需要做决策。
做决策需要两件事情:信息环境,决策模型。充分、客观的信息环境,是做出正确决策的依据。如果你所处的信息环境里,有严重的信息缺失,甚至信息扭曲,那你就很难做出正确的决策。
3.你其实是期待一个结论
很多人在寻求别人建议的时候,都只是想寻求一个确定的结论:你就告诉我应该怎么做就好了。
有时候这会忽略了信息环境这个因素。在大多数情况下,你的信息环境是自己私有的,只有你自己知道。这就意味着,别人在信息环境缺失的情况下,不可能给你一个确定的结论。
4.什么是决策模型的建议?
如果是第 1 种情况,你应该怎么办?如果是第 2 种情况,你应该怎么办?如果是第 3 种情况,你应该怎么办?这就是决策模型的建议。
这些决策模型可能并不全面。向别人寻求建议的时候,你要知道,因为信息环境不充分,你能得到的也就只会是决策模型。
不要期待能够直接得到结论
向别人寻求建议时,不要期待能够直接得到结论。对方能够给到你的,最多只是决策模型。你需要把自己的信息环境带入决策模型里,再根据自己的价值观,做出最终决策。
当你做出决策之后,不管结果如何,你都要为自己的决策负全责。给你建议是对方的情分,而做出决策是自己的责任。在你给别人建议时,也是同样的道理。
19.未来需求的探索
1.关于未来需求感想
在二十多岁的年龄,压力还相对比较小,我们利用时间来冲抵我们自己的经验的不足,我们可以不在乎工作时间多长多累,或者工资多少。然而,到了三十几岁或者四十几岁,那么我们又该怎么办呢?
如果不能够及时预想以后的生活,那么我们不妨可以看看现阶段我们的榜样或者想成为的目标人群的生活是不是我们想要的……
那么想要在未来过上自己想要的生活,我们从现在起又该怎样做呢?根据逆向法则,我们又是否能够将任务拆分,分阶段去逐步实现……
我发现一旦思考这个问题,可以用两个字来形容我小杨的状态,那就是头疼!可是不思考,就怕以后会更加头疼!
2.未来需求会有那些
了解了我们的需求后,我们更能思考现在该怎么做……
- A.可能会有一套房子或者车子要供养,这个目前好像是个刚性需求。在我老家农村倒是很重要
- B.可能有一个或者两个小孩要抚养,甚至老婆一两年还不能工作
- C.有双方的父母四个老人要赡养,随着父母的年龄越大,自己的压力也会越大
- D.有几个朋友要护养
- E.有一些兴趣要培养
- F.要有一份能够预防疾病的资金,保证家人健康不受到威胁
- G.要买至少一分的意外保险或者家庭保险
- H.有些人还计划每年带着家人出去旅行一次……
- I.还有其他需求待定……
3.十年后价值增值多少
再来想想,这些不光要花金钱成本,而且还要花时间,这必然需要更多的收入。那么大概是多少才算合适呢?相信不同的人也会有不同的看法。
想想十年后的自己和现在的工作,同样的事件能够创造更大的经济收益吗?再去想想创造更大的价值,自己又是否具备足够多的经验和丰富的专业技能使自己的价值增值。
现在的自己在工作上值这个价钱,但是你的职场“身价”是否有所提高呢?根据逆向思维推论,想想自己现在该怎么做,哎,想到这里就感觉可怕。
假如现在的你,丧失了原来的工作或者家人遇到的疾病,只是说假如,可千万别当真,想想我们原来的生活是否可以维持下去呢。
往往风险是无处不在的,你有能力去应对吗?生活不是逞强就可以继续的,最后还是靠实力证明。这一点只有当你处于极度经济危机时才会深有体会……
人在顺境的时候,一定要想想危机在哪里?人在危机的时候,一定要想想美好的明天……如果搞反了,那么真的会很痛苦!
有钱不一定快乐,但是没钱会很痛苦,面对大多数的东西,钱是基础,只有有了基础,才能精力做更多的事情。
20.父母抚育的艰辛
- 看到这样一个问题:“哪一瞬间,你突然懂得了父母抚育我们的艰辛?”。
- 有人说,是“自己有了孩子的那一刻”。也有人说,是“自己挣钱还不够花,他们挣的钱一大半还用在我们身上”的时候。还有人说,是读到一句话——“你现之所以觉得容易,都是有人在承受着你的那份不容易。”
- 这世间,唯有父母的爱是一味默默付出,从来不求回报。然而,父母最大的心酸却是:有时候想要关心,却变的小心翼翼; 有时候拼尽全力,却依然满怀愧疚!
- 你是否有过因为父母的工作抬不起头
- 电视剧《幸福一家人》里的一个片段:儿子房天忆因为父亲的职业太卑微,没能在事业上拉他一把,让他在同事面前抬不起头来,所以要和父亲断绝关系。
- 房天忆对着父母说:你知道医院里面有多少人实力比我还差吗? 他们就靠着自己的父母,出了门之后什么都不用怕。而我比他们还努力,就因为他们有背景。我在他们眼里永远就是个卖面老板的儿子,所以我只能忍!
- 面对儿子的责难,父亲面露愧色,眼神闪烁。最后,父亲老泪纵横,满怀歉意地向儿子深深鞠了一躬:“是爸爸没有能力,我对不起你们!”年过半百,两鬓斑白的老父亲,此时委屈得像个孩子。
- 有多少人像房天忆一样埋怨过父母的无能,帮不上自己的鸿鹄之志?又有多少人在心里数落过父母的平凡,给不了自己大富大贵的生活?
- 甚至于,父母成了很多人不愿提起、难以启齿的存在。越长大,越嫌弃父母不够有学识,不够有能力,不够有资源,不能为我们撑起一片天。
- 曾经在知乎上有过这样一个提问:“你有嫌弃过父母没本事吗?”
- 有个网友的回答是这样的:我家里很困难,为了供我上学,父母日夜操劳,四处借债。我年少叛逆,后来因为一些事开始醒悟,发奋读书,考上了大学。
- 前几天,学院搞晚会,拍视频采访家长,看着同学们谈吐不凡光鲜亮丽的父母出镜,那时候,真怕我爸妈格格不入地也出现在屏幕上。
- 但想想却很愧疚,父母虽不能给我更多,但他们把最好的给了我,我却因为面子感到自卑,心里的罪恶感无以言表。
- 视频放到最后,父母没出现,当时心里松了一口气,过后却内疚了很久很久。”身无饥寒,父母不曾亏我。人无长进,我何以对父母。
- 我们又有什么资格,嫌弃父母的平凡呢?你过得无忧无虑,不过是父母帮你扛着。所谓成长,其实就是一个发现并接受父母很平凡的过程。只愿天下子女,能尽早懂得父母身后苦、懂得父母世道难。
- 可怜天下父母心,很多时候父母不愿意给子女添麻烦
- 这世间,最心酸的事情,莫过于唯一真心为我们付出的人,却最怕给我们添麻烦。有时候,父母的“懂事”,只不过是他们把自己当成了孩子的负担。
- 只愿为人儿女者,都可以快快懂事、善待父母,就像他们当初爱我们一样。我们的父母都不是圣人,有时苛责,有时情绪不好,有时观念古板,有时读书太少不懂教育。
- 但他们曾无私地在我们身上倾注了足够的爱,尽心尽力地养育我们长大。他们把他们认为最好的东西已经给予了我们!
- 善待父母,这不仅是一个人最大的教养,更是每个人都要学习的人生功课。
- 1、不埋怨父母的无能。总抱怨父母无能的人,本质上是对自己无能的愤怒。因为自己的无能,便只能责怪父母的无能,这是将自己的失败归咎于父母的懦弱行为。所以不要去抱怨“你应该是怎么样的父母”,而要告诉他们“我接受你给我的一切,感恩你们。”
- 2、不嫌弃父母的啰嗦。“多穿点,外面冷”“多吃点,别饿着”“下班了没有,别总吃外面的快餐,不健康”“别刷手机了,早点睡觉吧”……如果有一天,父母变得唠叨了,你一定要多些耐心。千万不要因为不耐心,让他们的爱变得卑微。
- 3、不责备父母的过错。儿女真正的贤德,不是在父母疼爱我们时孝顺父母。而是当父母疼爱我们的方式不对时,我们依然能孝顺他们。当父母老了,请你一定要记着,要像他们爱你一样去爱他们。
21.对外人和善热情
- 罗翔老师说: “如果一个人对待亲人暴躁冷漠,对外人和善热情,这并不代表他们不孝顺,而是因为这几个原因:
- 1.习惯性忽略家人的优点;
- 2.被家人伤害过,也伤害过家人。
- 3.过度溺爱和照顾
- 4.压力释放,亲近之人面前可以卸下伪装
- 5.对家人期望过高
- 6.缺乏有效的沟通技巧
- 对外人友善,我们可以理解
- 我们在处理与亲人的关系时可能会显得急躁,但对待陌生人时对待外人我们却总是那么谦逊有礼,尊敬他人,因为我们知道外人不像亲人那样事事包容我们。
- 对外人,我们多数时候会将自己伪装起来,只展示最好的一面。所以,在外人眼里,我们是友善热情的。
- 对亲人横躁冷漠,不一定是不孝顺的
- 我们常常因为过分关心而变得暴躁冷漠,因为爱而无法表达,因为责任而紧绷情绪。这些复杂的情感交织在一起,让我们在对待亲人时,感情错综复杂。
- 如果有人对待亲人时有些暴躁冷漠,我们应该深入了解他们的真实情感,而不是轻易下结论。
- 对待亲人冷漠,总体来说,原因有以下7个。
- 1.习惯性忽略家人的优点。我们与亲人相处时间长,了解得太透彻。会时常忽略他们的优点,看到的只是缺点。当我们在这种单方面认为,是为对方好的背景下沟通的话,我们的话语传到家人耳朵里,就是在指责。
- 2.被家人伤害过,也伤害过家人。很多人在年少无知或者不经意间时,被最亲的人,毫无顾忌并肆无忌惮的伤害,因为他们潜意识里,认为亲人会永远宽恕和原谅他们。
- 3.过度溺爱和照顾。溺爱使孩子内心无爱,只会接受爱,不懂付出爱。长期的依赖会让他误以为家庭给予的一切都是理所当然,大家都要以他为中心,与家人的交往显得冷漠和不在乎。
- 4.压力释放,认为亲近之人面前可以卸下伪装。在快节奏的现代社会,人们面临的压力越来越大。在外面,装孙子装了一天了,觉得在亲近之人面前,卸下伪装,不用装好人,释放一下压力。
- 5.对家人期望过高。可能是因为他们对亲人的期望过高。他们希望亲人能够更好更进步,因此在关怀和教育的过程中显得苛刻一些。有时候会被过高的期望所掩盖。
- 6.缺乏有效的沟通技巧。有些人可能在处理家庭关系上缺乏有效的沟通技巧。他们可能不知道如何表达自己的感受和需求,也不知道如何处理和解决家庭矛盾。